Saratov Night Racing Club

Вернуться   Saratov Night Racing Club > Добро пожаловать Флудеры > Offtopic
Наш сайт Галерея Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 05.05.2012, 10:38 наверх  #1
Sosed
Administrator
 
Аватар для Sosed
 
Регистрация: 22.11.2006
Адрес: Саратов
Возраст: 44
Сообщений: 6,051
Изображений: 19
Вес репутации: 10
Sosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспорима
Отправить сообщение для Sosed с помощью ICQ
По умолчанию Креативы

Что то не нашёл темы, куда можно было слить креативчик какой нибудь, найденный на просторах интернета.
Решил исправить ситуацию.

Ещё раз повторюсь: выкладываем не собственноручно составленные буквы в рассказы, а найденные и показавшиеся интересными публике данного форума (но ежли кто сам решиться на такое - будем рады)
__________________
«Пока жизнь Вам не нравится, она проходит» © Алекс Дубас
Sosed вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.05.2012, 10:39 наверх  #2
Sosed
Administrator
 
Аватар для Sosed
 
Регистрация: 22.11.2006
Адрес: Саратов
Возраст: 44
Сообщений: 6,051
Изображений: 19
Вес репутации: 10
Sosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспорима
Отправить сообщение для Sosed с помощью ICQ
По умолчанию

Я стоял в пробке и уже чуть-чуть опаздывал.
И как это я пошел на поводу у Сереги и согласился встретиться в самом центре, в пяти шагах от Кремля? Доехать туда – еще полбеды, а вот припарковаться, ну совсем нереально.

Серега – мой друг детства… служба в армии, осталась уже так далеко позади, что воспринимается, как казаки-разбоники из нашего глубокого детства.
Так вот, Серега неожиданно нашел меня в друзьях-друзей, списались, созвонились и на следующий же день сговорились встретится, чтобы увидеть как в одно мгновение стареют люди. 27 лет – серьезный срок…

С Сергеем мы служили в учебке под Псковом.
Паренек он был не подлый, веселый, компанейский и очень креативный. Но тогда мы не знали этого мудреного слова и заменяли его рабоче-крестьянским аналогом - хитрожопый.

Вот лишь два Серегиных креатива, которые я помню до сих пор:
Был в нашей роте хохол-первостатейный стукач.
Мало того, что он был стукачом, он еще и не скрывал этого. Сам здоровый как конь, с первых дней службы стал кандидатом в члены партии и комсоргом всего белого света. Сидел бы тихо и играл в свои партийные игрушки, так нет, когда ему было выгодно, он сразу включал «правильного» пацана и охотно дрался один на один, но только с теми, кто ниже ростом. Но однажды напоролся на худого и ушастого дагестанца, вызвал его после отбоя и дагестанец при всем честном народе, настучал нашему комсомольскому лидеру по ливеру. В результате побитый герой не выдержал и "стуканул", напали, мол под покровом ночи и избили ни за что ни про что.
И дагестанец схлопотал полгодика дисбата…
С тех пор, комсомолец как с цепи сорвался. Закладывал всех и тайно и открыто, прямо на собраниях. Дескать – в стране перестройка и гласность, а несознательные комсомольцы: Петров, Касымов и Егоров – ночью, будучи в наряде по роте, курили в туалете…

Бить паскуду не решались, терпели - кому охота в дисбат?

Однажды вечером, будучи в наряде по столовой, мы влезли в варочный цех, чтобы стибрить тушенку, если повезет.
Нас человек пять и стукач туда же.
Серега на шухере.
Вдруг, как только «комсомолец» спрятал за пазуху баночку, раздался сдавленный крик:
- Шуба! Дежурный по части.
Мы даже особо и не дернулись, а вот стукач засуетился, пытаясь найти дыру в пространственно-временном континууме. Нам-то пофигу, а кандидата в члены КПСС, за кражу тушенки…
Вбежал Серега и зашептал:
- Если ссышь попадаться – быстро залезай в котел, мы скажем, что тебя не видели, других вариантов у тебя нема...
Комсомолец тут же запрыгнул в пустой паровой котел, даже не поблагодарив Серегу за спасительную идею.
Мы побросали к нему всю нашу краденную тушенку и защелкнули крышку.
Тут Сергей нам сознался, что не было никакого дежурного по части, потом взял ложку и начал постукивать по трубе идущей к котлу.
Такой мерзкий стук бывает, когда в котел подается двухсотградусный пар для варки…
Привинченный к полу котел завыл и задрожал вместе со стенами кухни.
Жажда жизни стукача просто клокотала…
В это время Серега побежал к сонному дежурному по части и доложил:
- Товарищ майор, боец нашей роты - секретарь комсомольской организации полка, пробрался в варочный цех и похитил четыре банки тушенки, но силами наряда по кухне, кража была пресечена и вор посажен в котел до ваших дальнейших распоряжений.

Наверняка дежурный, поначалу засомневался – а не силой ли запихнули туда главного стукача части? Но когда майор не поленился, лично пришел, открыл крышку и увидел внутри дурнопахнущего скулящего комсорга, сомнения отпали:
- Товарищ майор, я никогда, никогда, больше не буду красть тушенку, честное комсомольское – это все они, они дали пар и хотели сварить меня заживо, а я всего только одну баночку взял…
- Какой нахер пар!? Пар дает котельная по расписанию, да и котел холодный совсем…

Так закончилась крутая партийная карьера нашего доблестного комсорга.

Второй креатив был менее заметным, но не менее красивым.
Однажды утром перед строевым смотром, мы с подъема обнаружили, что в наших шапках больше нет кокард. Вчера еще были, а сегодня как корова языком слизала, только мятый силуэт остался.
И это не у одного-двух, которых можно сурово наказать и спрятать в казарме с глаз долой, а почти у целого взвода. Чудеса.
Ротный с сержантами забегали по стенам и потолку, не зная как быть, но Серега вызвался пулей слетать в военторг и для всех накупить. Мы принялись друг у друга одалживать деньги на кокарды, но Серега уже убежал, крикнув на ходу, что мол - деньги потом.
Пережили смотр, все прошло гладко, а перед обедом Сергей каждому раздал по сигарете с фильтром и признался:
- Не в обиду мужики, но это у меня, какая-то падла свистнула кокарду, вот и пришлось ночью повынимать у целого взвода. Всех же не накажут. Меня за одной штукой, ротный в военторг не отпустил бы, а жесточайше бы вздрючил…
Мы закурили, посмеялись и на Серегу особо не обиделись – пострадавших-то не было…

Зазвонил мобильник:
- Здорово Грубас, ты уже на месте?
Я говорю:
- Да, только, тут встать негде. Давай я проеду вперед, может там… А хотя где…?
- Не дрейфь, я тебя вижу, стой, где стоишь. Видишь кафе, я там столик заказал. Прими поближе к осевой, чтобы в случае чего, не помешать людям отъехать от бровки. Так, теперь крутани рулем влево типа ты собрался развернуться.
- Серега, я не собираюсь разворачиваться, тут двойная сплошная.
- И не нужно, просто подвинься к ней, вот так, а теперь тормози.
- А ты где?
(Вдруг я почувствовал еле заметный толчок, который поначалу принял за воздушную волну от встречной машины)
- Я тут. Поздравляю, мы с тобой попали в аварию, теперь включай аварийку и вылезай.
Я вышел и увидел, что сзади, меня подпер огромный джип, а из-за руля лыбился седой и потолстевший Серега.

Через сорок минут, сытые и наговорившиеся, мы вышли из кафе, Сергей сложил аварийный знак обратно в багажник и весело сказал:
- Ну, ментов наверное вызывать не будем, согласимся на обоюдку…

© Грубас
__________________
«Пока жизнь Вам не нравится, она проходит» © Алекс Дубас
Sosed вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.05.2012, 11:46 наверх  #3
Chup$
 
Аватар для Chup$
 
Регистрация: 04.12.2008
Адрес: Саратов
Возраст: 28
Сообщений: 1,935
Вес репутации: 1467
Chup$ репутация неоспоримаChup$ репутация неоспоримаChup$ репутация неоспоримаChup$ репутация неоспоримаChup$ репутация неоспоримаChup$ репутация неоспоримаChup$ репутация неоспоримаChup$ репутация неоспоримаChup$ репутация неоспоримаChup$ репутация неоспоримаChup$ репутация неоспорима
Отправить сообщение для Chup$ с помощью ICQ
По умолчанию


Носит же земля таких чертей))) Душевный рассказик)
__________________

Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки. © Джереми Кларксон
Chup$ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.05.2012, 12:04 наверх  #4
Logik
Балкончег
 
Аватар для Logik
 
Регистрация: 26.04.2008
Адрес: Саратов
Возраст: 29
Сообщений: 3,747
Изображений: 23
Вес репутации: 1708
Logik обеспечил(а) себе прекрасное будущееLogik обеспечил(а) себе прекрасное будущееLogik обеспечил(а) себе прекрасное будущееLogik обеспечил(а) себе прекрасное будущееLogik обеспечил(а) себе прекрасное будущееLogik обеспечил(а) себе прекрасное будущееLogik обеспечил(а) себе прекрасное будущееLogik обеспечил(а) себе прекрасное будущееLogik обеспечил(а) себе прекрасное будущееLogik обеспечил(а) себе прекрасное будущееLogik обеспечил(а) себе прекрасное будущее
Отправить сообщение для Logik с помощью ICQ Отправить сообщение для Logik с помощью Skype™
По умолчанию

Красава парень!
__________________
Ты должен сделать добро из зла, так как его больше не из чего сделать.
Мой номер 90-20-55 89626290602
Logik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.07.2012, 15:33 наверх  #5
Sosed
Administrator
 
Аватар для Sosed
 
Регистрация: 22.11.2006
Адрес: Саратов
Возраст: 44
Сообщений: 6,051
Изображений: 19
Вес репутации: 10
Sosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспорима
Отправить сообщение для Sosed с помощью ICQ
По умолчанию

Как залезть к соседям или как правильно залезть на соседский балкон


На соседей злиться трудно, но все же можно. Вот я, если меня даже несильно ударит током, уже могу.

Я сидел дома и мирно выпиливал электролобзиком кусок фанеры, из которого спустя месяц получилась кухня. То есть, старался в меру сил быть котом: «починял примус и никого не трогал». Приходит сын, лет десяти, и говорит странным голосом:

– Пап, а у нас вода из лампочки на потолке капает.

Вроде мал еще сынок, чтобы пить – всего десять лет. Да и светлый день еще, кто ж ему нальет? Я объясняю, что из лампочки вода не может капать, тебе, наверное, померещилось. А он мне, мол, сам пойди и посмотри. Я стал сопротивляться – зачем идти на заведомо ложный вызов. Сын убежал, что было сделать трудно – из комнаты до совмещенного санузла было шага четыре – хрущевка все-таки, но он убежал.

Прибежал опять, и, преодолевая природную застенчивость, сказал, что вода из лампочки течет уже сильнее. Меня это стало утомлять. Я решил объяснить на живом примере, что из электрической лампочки вода течь не может. Я пошел в ванную, глянул вверх. Итить.

А там вода из лампочки льется.

То есть, конечно, не из самой лампочки, но она лилась как-то со стеклянного стакана, в котором жила лампочка. Я выпучил глаза и коротко извинился за неверие перед сыном. Выключил свет (лампочка все это время работала) и подставил таз. Вода стала прибывать. В воздухе ванной запахло ливнем и грозой одновременно, несмотря на солнечную погоду на улице.

Поднявшись на этаж выше, постучал в очень бронированную дверь – звонок отсутствовал по невыясненным причинам. Ответом дверь меня не удостоила. После недолгих барабанных упражнений я удостоверился в том, что бороться с текущей из соседей водой мне придется в их же, соседей, полном отсутствии.

Сбегал к себе, удивился количеству прибывающей воды. Сын исправно менял тазики, выливая воду. Я побежал вниз, чтобы перекрыть воду на весь подъезд, поскольку ждать, что железный и бездушный предмет впустит меня в квартиру наверху, было бы наивно. Кстати, вода, как в известном фильме, «тепленькая пошла»… Понятно – сегодня начало октября, и нам дали горячую воду, чтобы попробовать, как держат трубы и клапана. Официально это называется подготовкой к холодному сезону. По моей личной версии, где-нибудь в подполье сидит кучка сантехников-заговорщиков, и мерзко хихикает, поскольку точно знает, сколько отката они получат от ремонта потекших квартир…

Кстати, я недавно узнал, что есть города, в которых горячую воду в квартиры подают круглогодично. Позвольте, но ведь это же барство! Расточительное, нерациональное использование так нужного нам всем тепла. В Одессе горячая вода подается тогда же, когда включают отопление. То есть, видимо, людям не стоит так часто мыться, и уж тем более, теплой водой. Кстати, весь центр города-героя, и зимой, и летом, отключали от воды с нуля часов и до шести утра – экономили. Ночью людям вода также не нужна. Но – полно, вернемся к нашим потопам.

Внизу меня встретила дворничиха тетя Муся. Из тех, что всегда все знают. Она сказала, что те сверху, конечно… далее несколько слов вырезано цензурой… и уехали себе, а что они думают, тут потоп, а как же люди?! Я понимал, что невежливо прерывать почтенную даму. Но все же собрался с мыслями и попросил ключ от подвала, где должен быть заветный кран, отсекающий меня от извержений назревающего гейзера.

Ключ находится у армян, ответила она мне, спроси у них. Кстати, она подтвердила, что ни у кого в доме нет телефона этих паразитов, что недавно заехали в фешенебельную однокомнатную на пятом этаже нашей хрущевки, и которые уже с месяц делают у себя ремонт.

Армян на втором этаже не было дома. Вернее, были, но не те. Вышедшие долго спрашивали меня, а зачем я их беспокою, и что случилось, а потом сказали, что они гости, и сами ничего не знают.

Как говорил Филатов, «А меж тем сказке далеко до развязки».

Вместо вожделенного ключа от подвала я получил инструкцию по его дальнейшему поиску. Ключ, как обычно, был в яйце, яйцо в сложной фаршировке – на дубе, а дуб – на Заячьем острове. Короче, спроси Карена, он должен быть через дорогу в магазине.

Убедившись у себя на четвертом, что сын исправно выливает тазы и кастрюльку, но что поток при этом стал гораздо более мощным, я побежал в армянский магазин через дорогу. Там меня встретили опять с подозрением: к ним нечасто заходили высокие люди в оранжевых комбинезонах с застиранными масляными пятнами и большими фонарями «Маглайт» в руках. После недолгих объяснений по телефону вызвали Арсена, и тот наконец подъехал на тонированном БМВ с тем самым ключом, но в руки мне его не дал. Сказал, что у них там товар хранится, поэтому он пойдет со мной.

Так что все было, как в сказке – преодолев небольшие препятствия, я добрался-таки до подвала. Зайдя в его нутрь, я включил фонарь. Под ногами захрустели осколки чего-то стеклянного, за руки и за ноги меня сразу же стала хватать какая-то незнакомая мне проволока, но я не сдался и прошел дальше, мимо армянского товара в ящиках.

Далее я увидел зверей, которые меня удивили, но больше меня удивились сами звери. Таких тараканов не показывают в зоопарках, а именно их и надо бы. Конечно, всем хочется смотреть на розовых фламинго, а не на горькую и коричневую правду жизни. Правда сидела на трубах и немного шевелилась. Правды в этом подвале было как-то много, даже, я бы сказал, до неприличия.

У этих тварей глаза были размером с блюдце. Моим появлением они были явно смущены, но старались при этом вида не показывать. Хотя мне достаточно было и того, что они молча на меня смотрели.

Преодолев некую робость и даже слабость в членах, вспомнил, зачем я сюда пришел. Разобравшись в немудреной системе отечественного водоснабжения, и извинившись вслух неоднократно, я оттолкнул нескольких коричневых товарищей и попробовал закрыть нужный кран. Кран не поддавался, а в закрывании же ненужных клапанов я не видел смысла. Я пробовал еще и еще раз, но чувствовал, что я могу сломать его упорство, но закрыть – никогда.

Тогда в моем воспаленном увиденными тараканами мозгу появилась мысль, что неплохо бы залезть в чужую квартиру, ставшую источником чистой родниковой воды (горячим гейзером,…) каким-нибудь другим способом. Негромко цитируя Бальмонта по памяти, поднялся на пятый этаж и постучался в дверь к соседям.

И что ведь интересно? Все реагируют одинаково. Кто там? Это ваш сосед. Они в глазок – а мы вас не знаем. Я ваш сосед-моряк, недавно въехал, постоянно в море, вот вы меня и не знаете. А что надо-то, неодобрительно и недоверчиво спрашивают. У ваших соседей вода течет, их дома нет, меня заливает. Не мог бы я залезть к ним в квартиру через ваше окно?

Вы, конечно, представляете себя на месте этих людей за дверью, и понимаете, что открывать в наше время на всякие крики о помощи нельзя. Все может оказаться ложью, чтобы заставить вас открыть дверь. Тогда грабители смогут беспрепятственно войти в дом и украсть все полторы тысячи гривен, которые лежат на холодильнике, а также забрать изнутри холодную курицу, потому что больше красть в доме нечего.

Но есть люди, которые отзываются на вот такие крики о помощи. Или есть еще капля сострадания в людях, или мои просьбы о помощи были явно не театрального происхождения. Короче, одна женщина мне дверь таки открыла, и даже впустила в квартиру. Я бы тоже впустил, но во мне росту метр девяносто и весу – просто неприличное число. Храбрая, уважительно подумал я.

Обследовал коротко ее подоконники и пришел к выводу, что надо лезть из квартиры, находящейся по другую сторону от необходимой мне, поскольку от их кухни до нужного балкона нужно было лететь не меньше двух метров. Природа не снабдила меня крыльями, и я давно принял это как данность. Пошел стучать в дверь к другим соседям.

Открылась щелка, оттуда пошли странные звуки. Оказалось, там живут не то корейцы, не то вьетнамцы. Я спел им свою старую песенку о том, что к вам сосед стучится, и заливает, блин, меня, и как неплохо бы залезть через них на соседский же ж балкон. Корейцы долго совещались, потом выдали фразу, что никто не пустят, и пусть хозяйка придет. И дверь мы тебе не откроем, жди хозяйка.

Какая на хрен хозяйка, вежливо, не теряя лицо, поинтересовался я? У меня там потоп внизу, сейчас зальем весь подъезд. Я был сама вежливость. Открывайте, ироды.

Положение спасла тетя Муся, дворничиха. Она разогнала сомнения корейских мальчиков – дворничихи вообще народ пробивной, и на горло брать умеет. Пообещав кинуть клич ментам поганым, чтобы проверить все количество живущих здесь, она вызвала, видимо, этим шок среди участников вьетнамской баррикады. В конце концов, они раскрыли передо мной дверь. Зайдя внутрь, я поразился численности населения – в трех комнатах этой квартиры было не менее ста сорока семи жителей, не считая двух грудничков и старенького дедушку. Вьетнамские корейцы опасливо жались в проходам, когда я проплывал мимо них. Думаю, что спальные принадлежности им были вовсе не нужны: при таком количестве народа спать можно было только стоя. Надо отдать им должное – как соседи, они были идеальны – вели они себя очень тихо.

Проведя рекогносцировку, мне стало ясно, что проникнуть в крепость, где бьют гейзеры, отсюда все же можно. Привязав крепкую веревку к батарее центрального отопления, и отмерив необходимое количество метров, чтобы и на балкон залезть, и не коснуться земли в случае падения, я взобрался на подоконник. В такие моменты надо сосредоточиться на самом действии, но я почему-то думал о дырке на носке. Не то, чтобы мне было стыдно за себя и свой носок, но я себя чувствовал неудобно. Я не был подготовлен к демонстрации лучшего, что во мне. Безусловно, правильнее надевать целые носки, если они у вас, конечно, есть.

Мои изящные концертные туфли 46-го размера с металлическими вставками на носках остались стоять в прихожей – только сняв эти два кирзовых чудовища, мне открылся путь в кишащую вьетнамцами квартиру.

Нужный мне балкон был рядом. Дурную услугу оказало его остекление – что за привычка застеклять балконы? Выходи и дыши воздухом, ан нет – выходи и не дыши. Предварительно разогнал прохожих внизу криками, разбил боковое стекло шваброй. Потом залез внутрь, на чужую территорию.

Если вы думаете, что все преграды на пути были позади, не спешите. Ведь только тут и началось самое интересное. Воды в комнате было столько, что она уже начала переливаться через высокий порожек балкона и литься вниз по фасадной стенке дома. Я шагнул внутрь комнаты и был тут же поражен приятным тонизирующим зарядом электрического тока.

Я подпрыгнул и в полете осмотрелся. На полу лежала включенная в розетку дрель и какие-то недоразмотанные удлинители. Все это было покрыто моим матом и горячей водой. По воде проходил электрический ток. Почему не выбивало предохранители – не знаю.

После прыжка я приземлился опять в эту же воду. В таких питательных для организма условиях мозг работает довольно быстро. Взвесив все за и против, я прыжками полетел к пробкам, и выкрутил одну из них. Не могу передать, насколько большое облегчение я тогда испытал.

Зайдя в соседскую ванную, увидел источник целебной влаги. Очень горячая вода била прямо из стенки. Те, кто делал ремонт, видимо, не ожидали такой резкой благосклонности со стороны теплоэнергоцентрали. Они не установили умывальник и кран – более того, никто не закрутил простой пробки в дырочку на стене, откуда и била вода. Цитируя по памяти Горация в неудачном, по мнению критиков, переводе Бена Джонсона, иду за пробкой на три четверти дюйма к себе вниз.

Там сынок в ускоренном темпе вливает-выливает воду. Тазики и кастрюльки меняются с дикой скоростью. Если так дело пойдет и дальше, то ребенок может похудеть, меланхолично подумал я (хотя может стать фокусником или жонглером).

Найдя пробку, поднимаюсь, вкручиваю. Затем еще минут сорок убираю пару сот литров воды, налитой по полу. Отжимаю тряпкой. Можно идти домой.

А тут незадача: бронированную соседскую дверь можно закрыть только ключом, у нее нет защелки. Поколдовав с замком, выхожу из «нехорошей квартиры», и вытягиваю через замочную скважину кусок прочной капроновой нити – засов заезжает на место.

Когда все закончилось, я пришел к корейцам за своими кирзовыми тапками. Все началось снова – дверь они откроют только тогда, когда придет хозяйка.

Я в тот день больше фанеру не пилил, знаете. Стрелял из пневматического пистолета вперемешку с ребенком по бумажной мишени – смеялись оба, как дети.

На следующий день – звонок в дверь. Открываю – стоит бабулька с палочкой и правильной дворянской осанкой, и за ней прячется великовозрастный внучек. Оказалось, те самые, сверху. Вижу по глазам, что они все уже знают. Ну, думаю, или они мне сразу спасибо скажут, или…

Они сказали. Конечно, заметили, что отключив электричество в квартире, я также разморозил большой холодильник, и у них там сдохла заготовленная на зиму клубника. Несколько килограммов витаминов. А как же дети?

Интересные люди. Они хотели бы, чтоб я им посочувствовал, бабуля к этому и клонила. Я почему-то не разделил их горечи потери. И рассказал им свою версию вчерашних горячих событий. Бабушка сочувственно качала головой в такт моим словам, а внук старался не показываться из-за ее спины. Это он, лоботряс, почти хозяин квартиры, которую купила ему бабуля.

Они осмотрели мои подтеки в комнате, кухне, ванной и коридоре – больше у меня просто не было помещений, как вы успели догадаться. И предложили оплатить ремонт. Но подождать, естественно, пока все высохнет.

Как и говорила моя мама, добро должно быть уголовно наказуемо. Конечно, они не стали платить за ремонт. Я ушел скоро в море, в рейс, а они скоро разменялись.

Ложечки мы, конечно, нашли, но осадок остался.

©maximblog
__________________
«Пока жизнь Вам не нравится, она проходит» © Алекс Дубас
Sosed вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.07.2012, 11:01 наверх  #6
Sosed
Administrator
 
Аватар для Sosed
 
Регистрация: 22.11.2006
Адрес: Саратов
Возраст: 44
Сообщений: 6,051
Изображений: 19
Вес репутации: 10
Sosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспорима
Отправить сообщение для Sosed с помощью ICQ
По умолчанию

У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - не понятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия. Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер.
Кот Лысый в младенчества обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля. У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину. Ну, речь сейчас не о том. Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу. Кот ничего не ценил, он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ. Вот какого черта молоко вместо сливок? И где породистые девочки, а?
Однажды дядю Колю тормознули гайцы, и Лысый вырвался на волю. Дядя Коля очень переживал, звал кота вернуться и прочесывал придорожный лес. Бесполезно. Лысый затаился в кустах и мстительно наблюдал за страданиями хозяина. Стояла ранняя весна. Дядя Коля промочил ноги, замерз, охрип и поехал дальше. А кот остался на воле.
Односельчане прониклись горем дяди Коли и проезжая через пост ГАИ останавливались, чтобы расспросить о Лысом. Больше всего в этой истории гаишников поразила фамилия кота и, вполне вероятно, если бы его звали Мурзиком или Барсиком, его бы оставили на свободе. Но кот с авторитетной кличкой запомнился, его стали искать, и однажды позвонили дяде Коле с новостью, что Лысый схвачен во время разграбления помойки, взят под стражу и готов к экстрадиции.
Дядя Коля ехал и волновался: узнает ли? Простит ли? Шутка ли - прошла весна и половина лета, кот, поди, совсем одичал. Но Лысый сумел его удивить. Как только хозяин открыл дверь погреба и принял позу вратаря, чтобы ловить кота, Лысый завопил "Мама!" и бросился ему на шею. Кот так обнимал хозяина, что у гайцов из глаз текли слезы, а у дяди Коли кровь по спине. Ему пришлось вести машину с котом на гуди, отпустить которую Лысый согласился только когда въехал на дяде Коле в дом. С тех пор в нашей деревне нет более счастливого и благодарного кота, чем Лысый. Он ходит за дядей Колей хвостом и чутко прислушивается к его пожеланиям. Поймать мышь? Пожалуйста! Не драть диван?! Конечно-конечно!..
Вообще, если б дядя Коля догадался повторить педагогический прием с окружающими его бабами, он со своим покладистым характером был бы самым счастливым человеком на свете. А то давеча даже его новая любовь закатила ему такой гала-скандал, что вся деревня развесилась по заборам. А дядя Коля с бесконечной любовью смотрел на бушующую бабу и говорил нежно: Ох, дура ты Наталья! Ну, и дура!..


© inga-kirkizh
__________________
«Пока жизнь Вам не нравится, она проходит» © Алекс Дубас
Sosed вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.08.2012, 09:49 наверх  #7
Luchik
 
Аватар для Luchik
 
Регистрация: 13.04.2009
Адрес: Saratov
Сообщений: 207
Вес репутации: 1342
Luchik репутация неоспоримаLuchik репутация неоспоримаLuchik репутация неоспоримаLuchik репутация неоспоримаLuchik репутация неоспоримаLuchik репутация неоспоримаLuchik репутация неоспоримаLuchik репутация неоспоримаLuchik репутация неоспоримаLuchik репутация неоспоримаLuchik репутация неоспорима
Отправить сообщение для Luchik с помощью ICQ
По умолчанию Объяснительная

Ода Опозданию 05 марта 2012 года

С чего начать! Как я встала? Это скучно. О том, как завтракать, пошла – Ненужно. Но опоздание началось примерно в это время, уж это я, чуть позже поняла.
Не дело в том, что встала поздно, в половину от седьмого меня будильник разбудил! Ошибкой было место старта до работы. Так сложились небеса, что ночь застала в с. Сторожовке. Пришлось остаться на ночлег за обещаньем утренней доставки. На первый взгляд изъяна в плане нет, да и не могло быть, всё предельно просто, машина, плюс водитель скорый, равно комфортному проезду до дверей. Но как было выше, всё пошло не так. В доме том, что приютили, нет пташек ранних, никто не ездиет с утра, никто не мог предположить, что на дорогах в понедельник так много выйдет долгоедов.
Доехав дозаправки № 205, мы обнаружили, увы, от поворота, в простонародье - бугра, что «Жареным» зовут, стоят в плотнейшей массе, выпуская выхлопы под облака, скопленье автомобилей разных. Большое вызвал возмущенье – регулировщик, чтоб его, за обе! Стоял, там пропуская, не нас по главной, а этих с Сокола, но ладно! Мы бы постояли там и всё. Так нет, до светофора первого как черепахи, там бросил фуру, один талантливый – чувяк. И так ползли мы по Московскому шоссе, до самого кольца НИИ. Немного скорости, набрав, проехав под мостом на третью дачную, потом стоянку, поворот, ещё немного, АЗС врага и вот опять мы в очередь, отнюдь не первые стоим. Потихоньку, километров пять миновали мы ворота Городского, потом «Ментовку», пардон Полиции новой дом.
Примерно в это время, на часах увидев, что минут 15 мне осталось. Я отослала смс, с надеждой, что мне хватит ещё 15, а за полчаса я от сенного куда угодно доберусь!
Но в той стране, где родилась, таких как я, Албанией зовут.
Потом стояли долго по Соколовой до Танкистов - нам бы Танк! По Астраханской до Московской, куда с надеждой повернув… Вот уж такого не ожидал никто – по Московской! Пришлось свернуть на Рахова и там. Немного перекрёстков Вавилова, Советская и вот прибавив газа по Рабочей, мы мчались на работу!
Конечно, пробки объяснение стандартно, но другого нету у меня, и выехала рано, и торопилась, как могла, итог известен – опозданье.
В свою защиту лишь скажу, что опаздывать я жутко не люблю, уж очень сильно всё переживаю, поэтому почти к восьми, я прихожу. И если так случилось, что во время мне не успеть, не от того ведь это, что лентяйка я и проспала, иль поздно вышла. Просто в городе родном порою по утрам судьба злодейка строит козни! (Р.S.:Замечу, что по вечерам, мне ехать не сподручней).
И пусть столь позорное моё опоздание, не станет не поводом не следствием, ведь я сердечно извинения прошу, что пришлось работать за меня и нервно ждать пока я все препятствия преодолея войду в большие двери.
__________________
Люблю больших, люблю попастых. Люблю больших и коренастых.
Каждый день убеждаюсь - Что земля наша Русская “талантами” полниться !!!!
"Чтобы обогнать, надо сначала догнать", - Иван Андреев*


*на скорости 180 км/ч
Luchik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.09.2013, 10:32 наверх  #8
Sosed
Administrator
 
Аватар для Sosed
 
Регистрация: 22.11.2006
Адрес: Саратов
Возраст: 44
Сообщений: 6,051
Изображений: 19
Вес репутации: 10
Sosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспорима
Отправить сообщение для Sosed с помощью ICQ
По умолчанию

Не моё.
via facebook

Вчера утром у меня перестал работать интернет. Я позвонил в компанию "Ростелеком" с риторическим вопросом "Why?". Девушка с русским именем Марина очень долго мне сочувствовала и делала волшебные манипуляции, колдовала, ворожила и комлала, подсоединяла мой ноут при помощи меня к роутеру желтеньким проводом и отсоединяла его, меняла настройки и говорила умные слова. Через сорок минут, когда мое ухо окончательно перестало реагировать на вибрации ее голоса, а мобила начала садиться, я понял, что мы попали в безвыходное положение и тут что-то не то. Тогда я сказал Марине, что я какбэ немного сомневаюсь в ее профессионализме и не могла бы она, Марина, позвать старших. Она ответила, что не могла и очень обиделась.

Тогда я решил перезвонить и попасть на другого специалиста, набранного по объявлениям, но попал опять на Марину. Сказав ей нехорошее слово и попрощавшись, я позвонил еще раз. И попал на мальчика Евгения. Евгений очень бодро начал говорить специальные компьютерные термины, и я даже ему по началу поверил, но еще через сорок минут я понял, что Евгений попал в непроходимый лабиринт и его вот-вот сожрет минотавр. Он, как мне показалось, даже всплакнул.

В конце концов Евгений сказал мне сакраментальное:
-Мне кажется, что вам придется везти роутер в наш офис для настройки.
Я начал обзываться и грозить Евгению медленной и мучительной смертью, отчего Евгений еще больше зарыдал. Я понял, что надо ехать в офис.
Приехав в офис, техник посмотрел на мой роутер и сказал, что его надо поменять в любом окошке с первого по четвертое.

В первом по четвертом окошке стояло хуйлиард триста пятьдесят тысяч девятьсот восемьдесят три пенсионера и инвалида, они ненавидели друг друга и готовы были линчевать любого, кто покусился бы на их очередь. Я понял, что обречен и влился в толпу, также наливаясь яростью и гневом.
Через три с половиной (!!!!!) часа, наступил мой час. Я подошел к окошку и начал обмен оборудования. Оказывается это очень длительная манипуляция. Я простоял возле окошка номер один тридцать пять минут, подписал три килотонны бумажек и вызвал к себе такую неновездь ожидающих в очереди, что я физически чувствовал ожоги на спине от взглядов презирающих меня людей.

Наконец я вышел из офиса "Ростелеком" с вполне осознанной мыслью о желании поступить в школу шахидов для того, чтобы в последствии сделать самый страшный теракт в мире, покрошив всех служащих в этой компании, включая уборщиц.

Приехав домой и подключив роутер, я обнаружил, что интернет у меня появился, но зато теперь отсутствует телевидение, которое тоже работает от роутера и предоставляется этой сраной компанией "Ростелеком".

Я опять набрал знакомый до боли номер и задал все тот же вопрос: "Why?".
И на этот раз мальчик Максим не был оригинален, чтал производить знакомое до икоты колдовство и после сорока минут нашего оживленного общения, сделал так, что у меня пропал и интернет. Я пообещал мальчику Максиму, что я его найду и вырву кадык, я еще долго звонил, попадал на всяких девочек и мальчиков, имена которых сплелись одно большое "Пидорасы". В конце концов наступила ночь и я лег спать.
Утром я опять поехал в офис "Ростелекома", где техник настроил, как он мне сказал, роутер. Я без особой надежды поверил и приехав домой, подключил его.

Как вы понимаете, ни интернета, ни телевидения у меня не оказалось.
Ударившись несколько раз лбом об стену, я опять позвонил в "Ростелеком" и рыдая и размазывая сопли по щекам рассказал свою грустную историю девочке Оксане. Она, отплакав, предложила мне вызвать на дом техника. Я обрадовался и сказал, что конечно же, я хочу на дом техника прямо сейчас.

Но Оксана с грустью поведала о том, что прямо сейчас техника она не может, но может в течении недели. Наверное. Если все будет хорошо. Если не будет форс-мажоров. Может быть.

И тогда я понял, что я никогда не найду выхода из этого замкнутого круга. Я позвонил в другую компанию и мне почему-то очень быстро, прямо сегодня подключили к цивилизации. Мне кажется, что тут какой-то подвох. Жду развязки. Нельзя вот так просто приехать и подключить интернет. Ну, нельзя. Им явно нужна моя почка.
__________________
«Пока жизнь Вам не нравится, она проходит» © Алекс Дубас
Sosed вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.06.2014, 12:57 наверх  #9
Sosed
Administrator
 
Аватар для Sosed
 
Регистрация: 22.11.2006
Адрес: Саратов
Возраст: 44
Сообщений: 6,051
Изображений: 19
Вес репутации: 10
Sosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспорима
Отправить сообщение для Sosed с помощью ICQ
По умолчанию


Как ни старается правительство Москвы и метрополитена создать комфортные условия для передвижения в подземке, у них пока это получается с большой натяжкой. Под землей ездят еще много электричек, которые не оборудованы кондиционерами, а где они есть, работают, мягко говоря, не очень.

В городе начали тотально отключать горячую воду, в связи с этим резко упали продажи шампуня, геля для душа и мыла, зато возросли продажи дезодорантов. Зачем покупать шампунь, если воды все равно нет? А вот дезик, дезик самое то, взбрызнулся и заебись. В основном, перестают мыться мужики, мужики вообще моются быстро, не часто, крайне не охотно и очень экономично. У них на все части тела одно помывочное средство: Шампунь или мыло, в зависимости от сабжа. Шампунь тебе и шампунь и гель для душа, и скраб для тела.

Никогда не замечали, почему выбор геля для женщин в раз 10 больше, чем для мужчин? Да, потому что настоящему мужику просто впадлу тратить время на выбор аромата, а затем тратить время на то, чтобы намылив голову, с закрытыми глазами, искать какой-то сраный гель для душа. Обтерся той пеной, которая скопилась на голове, смыл, сделал прическу в стиле: не еби меня расческой, я руками расчешусь и вуаля, готов к труду и обороне.

Народ, явно охуевший от жары набивается в вагон, привычный голос сообщает, что двери закрываются и огромная масса людей, солнцем палимая, делами гонимая, на метро несется в темный туннель. Недалеко от меня стоит грузный мужик в майке, шортах, потеет как скотина, то и дело вытирает рукой лоб, рядом стоит миниатюрная девушка, которая как раз упирается макушкой в его подмышку, больше напоминающую экзотический кустарник. Распробовав «аромат» на вкус, она отворачивается, достает веер и начинает монотонными движениям кондиционировать и «очищать» воздух возле своего лица.

- Девушка, может, хватит? – обращается к ней дама, стоящая правее.
- Что? – удивляется та
- Хватит запах этот разносить по всему вагону!
Девка сделал вопросительную физиономию.
- Вы воздух с мужчины прямо на меня задуваете! – пояснила дама

Мужик, явно слыша этот диалог и понимая, что запах задувают с него, молча сменил руку, которой держался за поручень. Слева от него стоял похожий товарищ, поэтому на вытянутую руку с характерным запахом он отреагировал более, чем нормально. Даже улыбнулся. Свой, своему, как говорится… Самцы, что в вагоне, что в дикой природе своего за версту именно по запаху чуят.

Чем дальше вагон углубляется в туннель, тем жарче становится, как истинный мудак стою в костюме, пот льет, но не сильно, успеваю, как говориться смахнуть платком. Не знаю, почему, но у меня, даже рубашка с длинным рукавом, не могу носить с коротким, хоть убейте. Отвращение к данному виду одежды сформировалось еще во времена моего 18 ти летия, когда я был администратором в гостинице, и мне приходилось носить черные брюки и голубую рубашку с коротким рукавом. Поэтому с тех пор, когда вижу черные брюки или рубашку с коротким рукавом бросает в дрожь. Фобия блядь. На меня смотрит бабублька жалостливым взглядом:

- Снял бы пиджак, чего мучаешься? – неожиданно говорит она
- Что, простите? – переспрашиваю я, потому что из-за шума плохо слышу.
- Пиджак сними! – чуть громче произносит она
Я делаю удивленное ебало. Бабка –гопник? Хочет кинуть на пиджак средь бела дня, да еще и в переполненном вагоне?
- Не сниму! – зачем то кричу, я
- Не жарко, что ли? – спрашивает она
- Жарко! – отвечаю
- Ну, так сними пиджак!
- Аааа, вы в этом смысле? – и я начинаю снимать пиджак и перекидываю его через руку
Бабка ничего не ответила, лишь посмотрела на меня как на извращенца.

Поезд начал замедлять ход, и сквознячок, который немного спасал, совсем пропал, тем более форточка, которая была с моей стороны, была наглухо закрыта. Добраться до нее не было никакой возможности. Дама, которая сделала замечание девушки с веером, стояла, вся мокрая как мышь. Ее не спасал ни топик, ни короткая юбка. Вообще, женщины у нас уникальны. Нет, они красивые, самые красивые на Свете, но все же когда красота переваливает за центнер ее излишки все же лучше скрывать. Наши же женщины наоборот, чем толще, тем откровеннее одеваются, что бы продемонстрировать всю «мясную продукцию».

Запарившись, она попросила девушку отодвинуться, та повиновалась, все рядом стоящие и сидящие уставились на деловую даму. Она нагнулась, изъебнулась, но дотянулась до форточки и начала дергать за ручку. При этом движении, все ее «прелести» колыхались, как катамаран на волнах. Рядом стояли все те же два эпичных мужика, которые наслаждались «ароматом» друг друга, но их она, почему-то не попросила, наверно просто привыкла все этой жизни делать сама. После пары минут активного дерганья ей все же удалось открыть форточку. Результат, правда, был нулевой, полный штиль. Два парня, над которыми она, собственно говоря, и нависала, сидели в полном ахуе…

- Чего-то есть захотелось – выдал один
- А? – переспросил приятель
- Блядь, чего-то так холодца захотелось, аж, десна заболели – задумчиво произнес первый.

Какой-то мужик отвлекся от своего планшета и заметил бабубльку, которая стояла возле меня. То ли он в этом самом планшете про совесть прочитал, то ли вспомнил свою тревожную пионерскую юность, когда учили, что старших надо уважать и место им уступать, но он начал подниматься, чтобы уступить пожилой женщине место. Бабушка начала движение к освободившемуся месту. Как я уже говорил, вагон был переполнен, и в этом переполненном вагоне, процентов 70 ехали в сланцах. Бабулька не очень-то смотрела под ноги, поэтому ее поступательное движение сопровождалось:

- Ай
- Блядь
- Вфффф, больно то как

Причем все злобные и не одобрительные взгляды, тех, кому бабка наступала на растопыренные пальцы, ловил на себя именно тот мужик, который уступил ей место. Благими делами дорога в Ад выстлана. Добравшись до места бабулька присела, зевнула и засопела. Поезд продолжал медленно покачиваться, то ускоряя, то замедляя ход, затем опять почти остановился. Весь вагон с высунутыми языками и мутными глазами обливался потом. И тут, где-то в конце вагона:

- Тссс, Тссс – кто-то открыл бутылку с водой

Блядь, это пиздец, весь вагон как по команде «равняйсь» повернул головы направо, в сторону звука. Вообще, когда ты один пьешь, а все на тебя смотрят как-то не комильфо. Вроде бы и пить хочется, и ничего криминального ты, по сути, не делаешь, свою же воду пьешь, не чужую, но все равно как-то не комфортно. Хочется поделиться. Но как? Как поделиться бутылкой 0,5 со всем вагоном?

Напротив сидят парень, девка и маленькая собачка, которую трясет, как-будто в вагоне не +30, а все – 45.
- Что с тобой Дженифер? – спрашивает у псины хозяйка. Валер, ее что-то опять трясет
Валера закатывает глаза
- Да, пиздец, ее всегда трясет. Ее трясет в холод, ее трясет в жару, ее трясет во время грозы и снегопада…Ебнутое создание – фыркает парень
- Не смей так говорить! И не ругайся матом при Дженифер! Подай там кофточку из сумки - приказала она пацану

Парень достал кофту с капюшоном, которая тут же была натянута на Дженифер, капюшон завязали на двойной узел…Но собака не переставала трястись, как осиновый лист.

- Валер, мне кажется, она нервничает
- И что?
- Сделай что-нибудь! У нее сердце сейчас выскочит!
- Что я сделаю?
- Не знаю…Может у нее метро фобия, а? Я тебе говорила, что нам машина нужна!

Валера лишь продолжал закатывать глаза, судя по его виду, все деньги, которые он зарабатывал, вбухивал в девку, и в ее собаку, от чего вид у него был уставший, поношенный и выглядел он как египетский раб, который въебывает днем и ночью на «Клеопатру» и ее зоопарк. Молодой еще, не понимает простой вещи, что сохранение нервной системы и банковского счета, в разы важнее всех баб и их собак на Свете.
Какая-та женщина, обратив внимание на эпичную парочку, сказала:

- Ой, какая у вас собачка! У меня такая же!
- Да? Обрадовалась девка, найдя соратницу
- Вы, знаете, я ей переодически феназепам даю, нервную систему ей успокаивает.
Пиздец, псине, фаназепам! Вот чем бабы думают?
- А вы его в аптеке покупаете? – начала допрос деваха
- Раньше да, но теперь он по рецепту. Я хожу к собачьему психологу, он нам их выписывает

Пол вагона стаяло в ахуе, страна в своем маразме явно скатывалась в полное говно, собакам уже фаназепам выписывают.

- Нет, он как бы мне их выписывает, но я их Эдуарду отдаю…Моего песика Эдуард зовут!
Вагон выдохнул, подумав, ну, Слава Богу, не так все плохо еще.
- Возьмите…- и баба протянула девке таблетку фаназепама, которую достала из сумки. Вообще их надо рассасывать, но я так даю.

Девушка взяла таблетку и сунула ее в пасть бедной собаки. Спустя минуты две глаза у Дженифер стали стеклянные, по ходу, накрыло псину не по-детски. Она начала откашливаться, видно что-то произошло с дыханием, затем она блеванула, прямо на хозяйку, но плющить псину меньше, от этого не стало.
- Что с ней? - была в ахуе девка
- Нормально - невозмутимо сказала баба, которая дала таблетки. Моего, по началу так тоже крутило, а потом привык

Те, кто стоял рядом, отошли подальше от собаки и ее хозяйки, отодвинулся даже Валера. Весь вагон, наблюдал за собакой, кто-то даже начал делать ставки: сдохнет или нет.
Хозяйка поставила псину на пол. Она немного пошатнулась, потом начала носиться по кругу с дикими глазами. Кто-то фотографировал, кто-то снимал видео на телефон, а кто-то просто обсуждал, но наблюдали все, позабыв про жару, дела и прочие человеческие неприятности. Не знаю, чего там творилось в голове у псины, но размазало ее в щи.

- Ни хуя себе хуярит – сказал один из парней
- Я так тоже хочу! – вторил ему второй, который еще недавно хотел холодца
- Что с ней? – причитала хозяйка
- Да заебись ей…И трястись перестала – зевнул Валера

После пяти минут бега собака, заебавшись, остановилась, упала и засопела…

- Сдохла? – выглядывая из-за других пассажиров, спросил какой-то бас
- Неа…Уснула - сказала женщина, которая дала таблы.
Цирк закончился, поэтому все опять погрузились в свои мысли, обливаясь потом.
- Эххх, как мы прямо…- вздохнул какой- то мужик в костюме
- В смысле? – спросил его приятель
- Да так же как эта псина, трясемся перед начальство, женами, проблемами, бегаем по кругу с вытаращенными глазами, потом добегаем до дома, пьем сорокаградусный фаназепам и засыпаем – грустно сказал он

Поезд подъезжал к моей станции, я начал протискиваться к выходу, оставляя людей в вагоне, бежать, трястись, стремиться к финишу, на котором их ждет тревожный сон под сорокаградусный фаназепам.

©top_lap
__________________
«Пока жизнь Вам не нравится, она проходит» © Алекс Дубас
Sosed вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.06.2014, 14:26 наверх  #10
Sosed
Administrator
 
Аватар для Sosed
 
Регистрация: 22.11.2006
Адрес: Саратов
Возраст: 44
Сообщений: 6,051
Изображений: 19
Вес репутации: 10
Sosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспорима
Отправить сообщение для Sosed с помощью ICQ
По умолчанию

Есть такая бляцкая сумма денег, когда вроде как цифера и большая, а один хуй ничего путевого на нее не купишь. И проебывается она обычно со скоростью реактивной дрисни.
Поэтому по настоящему деловые люди, такие как я и мой корефан Жорик, всегда озабочиваются на тему грамотного вложения этих нелепых сумм в бизнес, чтоб они значит работали.

Мы с Жорой тогда как раз лихо провернули одно башлевое дельце. Но сумма навара вышла та самая ебламотская, что ни уму ни сердцу, разве что печени.

Жора и говорит: Я, Петя, такую эврику прикумекал, что мы, как тот Карл Маркс, стопудово и в легкую приумножим наш капитал.
Есть, короче, на югах нашей необъятной одно райское место, называется Ка-Мэ-Вэ. Что переводится как Кавказ, минералка и вааще до ебской страсти всяких ништяков.
Роза ветров, среднемесячная норма осадков и менталитет тамошний так и способствуют произрастанию и кущению разных коноплесодержащих злаков.
А ещё там проживает мой старый друг Касик, который как раз люто шарит во всей этой шайтан-ботанике и ее производных.
Идея в том, что мы закупаемся у Касика всякой дурятиной, перевозим ее в наши более северные края и перепродаем втридорога нашенской вечно упоротой богеме.

Я говорю: Ну не знаю. Я конечно слышал про эти вещества и даже бывало пробовал кой чего, но чтоб заниматься этим на профессиональной основе? А вдруг не получится?

А он: Да с чего это не получится? Вон АвтоВАЗовцы тоже слышали про автомобили и даже наверно кое-кто из них на них даже ездил. Однако ж ничего, пробуют и не стремаются. А мы чем хуже?

Я: Опасновато как то, можно запросто нарваться на очень даже приличный пиздец.

А Жора: Вот еще, это только лохи палятся, и те кто возит часто и помногу. А мы разок и тихо приехали, дэц и тихо взяли, быстро и тихо увезли, главное поменьше светиться.
А поселимся знаешь где? Я уже все продумал. У одной старушки в частном секторе. В гостиницу же нам без вариантов, там как начнется — то сообщите цель визита, то предоставьте паспорта и флюорографию мочи. А у старушки оно будет без всяких регистраций и оформлений багажа.

Я спрашиваю: Что ещё за старушка?

Жора: Есть у меня одна знакомая чикса, я ее, можно сказать почти что ебал. Так вот эта старуха приходится ей какой-то внучатой бабкой. Чикса эта пажизни трется с разными полупидорными хиппи-фолк-рокерами и как у них какой сейшен на фоне гор приключается — все запросто селятся у ее бабуськи, та уже привыкла. Так что адресок надежный.

Добрались мы короче до КМВ.
Нашли бабкин дом. Бабка такая без вопросов — типа вы от Лидочки? Тогда ништяк, живите сколько угодно, по пятьсот с рыла в сутки всего. Только, говорит, блядво тут не разводите. Я, говорит, заслуженный КМС по искусствоведению и интеллигент в десятом голеностопе, поэтому всячески ратую за исключительное целкомудие.

Фекал вопрос - говорим мы культурно - Нам тоже хочется поскорее к искусству приобщиться, за тем и приехали. Щас только шмотье скинем и побежим вприпрыжку осматривать места где Пушкин Лермонтову стрелку забивал. Вещички-то наши никто не попрет?

Да как можно? - говорит она - Жильцов других больше нет, а мне самой по вашим сумкам шариться воспитание не позволяет. Идите с богом, говорит, а я пока закончу гранатовый браслет Куприна.

Я Жору шепотом спрашиваю: Жор, а бабка точно нормальная? Что это еще за гранатовый браслет? Типа пояса шахида? Тут Чечня рядом, а мне в хуй не звенело с террорами разными связываться.

А он: Вот ты, Петя, тупиздень, ты как в школе не учился. Это ж бабская тематика, на домоводстве в начальных классах проходят, рукоделие называется. Типа рябиновые бусы или там сережки из желудей. Не еби короче мозг, погнали к Касику, он уже ждет.

Встретились мы с Касиком.
Жорик берет наши бабки и съебывается с этим своим Касиком куда-то почти на час.
Потом возвращается весь такой цветущий, как будто ему только что диагноз поставили, что шанкры на яйцах - вовсе не венера, а чисто-просто комарики покусали ибо нехуй спать без трусов.

Говорит: Во, секи! Самая мякотка! Нахуя нам целую скирду шмали везти, когда есть такая конкретная квинтэссенция! Гашишное масло, прикинь?

И показывает мне что-то уж больно не сильно внушительных размеров бутылочку.

Я спрашиваю: А чего это она какая-то маленькая?

А Жора: И хуле с того? Радуйся малому, и большое придет! Вот у меня к примеру в детстве писюлька была, что кнопка, но я не кис по этому поводу. А теперь же любо-дорого взглянуть! Целое хуищщище отросло, почти 13 сэмэ без малого!
И здесь, считай, тоже самое. Не в смысле, что хуй, а в смысле, что перспективный почин.

Я: А Касик твой почему уехал и ничего не сказал напоследок?

Жора: Вот ты заебал! Что он должен был тебе сказать? Напутственное слово? Типа дорогие начинающие наркодельцы, вы сегодня вступаете в новую жизнь и я хочу вам пожелать успехов на этом трудном пути? Сами как нибудь разберемся.

Макнули мы по разу свои жала в бутылёк.
И потом долго дискутировали на тему откуда появляются пузырики в нарзане. Я настаивал на диффузии атмосферного воздуха, а Жора утверждал, что во всем виноват склочник Лермонтов.
Потом нас малехо отпустило и мы отправились домой.

Через 15 минут и 200 метров вдруг накрывают нас мандраж и ссыкотные мысли. Шутка ли — трое суток переть на себе концентрированные лета лишения свободы? Как бы и оснований для страха особых нет, но а если, как в той ввысьхуйподрывающей рекламе: «А что? А вдруг?».

Прибомбились мы тогда на лавочку и здоровски закручинились по этому поводу.

Тут на лавку напротив усаживается какая-то тетка с мелкой пиздюшкой лет двух. И принимаются они ебошить друг дружку по ладоням, приговаривая: Ладушки-оладушки-где были-у бабушки.

Жорик ажно взлетает с места. Орет: Оладушки! Именно! Олаблядушки! Блядоолушки! Олшеблякиду! - и далее по футбольному: Ола! Ола-ола-ола! Душки! Душки!

Я-то ничего, я к Жорику мал-мал привыкший, понимаю, что это всего лишь ему в голову какая-то очередная гениальная идея пришла. А посторонним бывает сложнее.

Мелкая разревелась с перепугу. А тетка так глаза выпучила! И во взоре теткином читалось не осуждение асоциального поведения двух апездолов или, допустим, гнев, а досада и галимая зависть к своей малолетней дочурке по поводу, что у той памперс одет, а у нее нихуя.

А Жоре хоть бы хны. Ему вообще когда идея в башку приходит — пэздэтц всему, его тогда несет неудержимым потоком, один в один как когда заточить банку шпрот и запить их домашним молоком.

Хватает он меня под руки, и мы ускоренным темпом по Суворовски пиздячим на какой-то местный рынок. Закупаем там тучу разного провианта: муки, яиц, редиски, творога, абрикосов и всякой другой чебушни.

На мой немой вопрос «Нахуя?», Жора отвечает:
- Вот какая идея. Мы, короче, заварганим с тобой оладушки на наркоманическом масле.
Потом вместе с другими дарами юга формируем типа посылочку с юга. Для типа студента, сосущего в голодных корчах гранит науки.
Потом передаем эту невинную дачку через проводницу поезда.
Потом я вылетаю самолетом из Минвод. Нахожу какого-нибудь торчка. Он, а-ля студент, забирает посылку и передает ее мне. И все, никакого палева при перевозке.

И ведь хуй чё возразишь.

Добрались мы до дома. Жора сразу же принялся кулинарить.
Это был пиздец какой смелый поступок с его стороны, бо Жорик тот еще повар. Он если в процессе нарезки колбасы на бутерброд не отъебошил себе пару-тройку пальцев, это уже считай нехуевое такое достижение поварского искуства. А тут оладушки. Я бы на месте того Мишлена чисто за волю к победе затаврил бы после такого Жоре на спину звезду, а то и две.

Через полчаса Жора орет с кухни сквозь дым и смрад: Оладушки хуй получаются! Перехожу к сырникам!
Еще через час выносит он на тарелке горку черных чмошного вида дисков.
Говорит: Все что мог. От души. Сейчас чутка подостынут и приступим к дизайну.

Только-только мы оформили нашу посылочку, как заявляется наша бабуська, которую где то хер и Куприн носили.
Спрашивает она: Мальчики, чем это так воняет?

Но Жора и тут находится. Находчивый, сука.
В меня пальцем тычет и говорит: Да это вот Петя наш отметился. Водицы вашей целебной испил и как поперли из него газы со шлаками! Вы уж простите его, непутевого. Неблагополучное детство, плохая экология, да и пажизни жрет всякое дерьмищще.

Бабка говорит: Бедняжка! Сходили бы вы, ребятки, на Провал, Пете там в плане запаха самое оно будет. А я пока кухоньку проветрю.

Жора: И то верно, пойдем прогуляемся. Глядишь, Петя окончательно пробздится и не будет больше вам атмосферу отравлять.

Короче, вышли мы в город на променад. Потому как до поезда еще дохуя времени оставалось.

За Провал этот пресловутый мы так решили: ну его нахуй, название какое-то нефартовое. Прошвыврнулись по местным пивнякам, литра по четыре на харьку приняли, пообссыкали обильно все окрестности, типа территорию пометили. А что, два начинающих, но уже весьма обещающих наркобарона не имеют права, что ли?

Часам к семи вечера мы - дон Хорхио и дон Педро, плавно подгребаем к Каса-дель-посылко.
И чуть-почуть охуеваем от того, что происходит возле нашей преступной штаб-квартиры.

А происходит там некий определенно затейливый пиздец.
Куча народа это раз. Машина «Скорой», машина МЧС, ментовский воронок — это два, три и четыре.

Но не в этом ядро пиздеца. А в том, что …

На крыше МЧСовской "Газели" располагается наша бабуська. В совершенно голом виде.
И выдает она попеременно то канкан, то попурри из лучших самодрочек восточно-европейского порно за всю послегорбачевскую эпоху.

Мент один попытался на "Газель" забраться и сшибить бабку дубинкой.
Мужественный человек, хуле там говорить! Красиво лез, красиво проебал дубинку, красиво получил ею же по еблету от бабуси, красиво пизданулся оземь.
А бабка, заполучив столь заманчивый трофей тут же принялась им тыкать себя во все свои непотребства.

Я ошарашенный говорю: Жора, это пизда!

А он: Вижу. Только тут если чё, не только пизда.

Я говорю: Да я не о том. Пизда моей мечте! Я ведь всегда мечтал поехать в Париж и посмотреть на художественные эротические пляски в «Мулен Руже». Но после такого...

Да я! - восклицает Жора, - После такого ни один порножурнал больше в руку не возьму! И вообще не вижу никакого смысла подключаться к интернету.

Но потом МЧСовцы все-таки умудрились набросить на бабку свою специальную сеть и стащили несчастную старушку вниз.
Потом набежали санитары, вмандяшили бабке какой то укол, после которого она в секунд сникла. Как остроумно заметил Жора: «Батарейка села».
Так её, бедолажку, и загрузили в «Скорую». Голую, в сетях и с ментовской дубинкой в глубокой пизде.

Народ потихоньку стал расходиться.
И у нас уже затеплилась надежда, что мы все таки сможем забрать свою драгоценную посылочку.

Но нихуя! Шоу маст гоу он!
Знамя сексуально-ебанутого фронта было подхвачено надежными руками! Вернее лапами!

Бабкин мирный пес Трезор вдруг стал скакать замысловатыми траекториями.
Затем он, предварительно облизав себе яйца через спину, заскочил на дерево и призывно завыл оттуда тирольскими йодлями.
Потом спрыгнул с дерева и тут же исполнил ряд танцевальных па, как бы пародируя знаменитого корейского певца Псая и как бы выражая протест против негуманного отношения корейцев ко всему собачьему племени.
Ну а после принялся остервенело ебать МЧСовскую "Газель" в выхлопную трубу.

За которым занятием его и свинтил вновь прибывший наряд МЧС, у прежнего-то сетка закончилась.

Пока длился этот карнавал необузданной похоти, понаехало столько ментов, что аж жуть. И отдельные самые непоседливые особи этого неугомонного семейства легавых стали мал помалу проникать в бабкину хату.

Жора тогда говорит: Знаешь, братэло, если честно я нихуя не понял, что здесь творится, но интуиция подсказывает мне, что надо бы нам выдвигаться в сторону съебабмы. Денег оставшихся должно хватить чтоб до дому добраться. И вот еще что — ебал я эти КМВ!

Я не нашел, что ему возразить.

Что там произошло, я узнал много позже.
Оказалось, что бабка, высокоморальная эта сукерла, воспользовавшись нашим временным отсутствием, щедро прокрысилась по нашей посылочке. Заточила чутка от каждого продукта.
Жориков сырничек также не избежал ее дегустации. А его недоеденный остаток бабуська выбросила на захаванье своей вечно голодной собачке Трезору.

Ну что ж, сама себя наказала. Хотя невинного песика немного жалко.

Хотя конечно не так жалко, как проебанных денег.

Но урок мы с Жорой усвоили — нехуй доверять интеллигентам, падлы они конченные.
И еще - ну его нахуй заниматься наркотой.
И вообще делать бизнес южнее пятидесятой параллели.


© Крок О.Дайл
__________________
«Пока жизнь Вам не нравится, она проходит» © Алекс Дубас
Sosed вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.07.2014, 02:26 наверх  #11
Sosed
Administrator
 
Аватар для Sosed
 
Регистрация: 22.11.2006
Адрес: Саратов
Возраст: 44
Сообщений: 6,051
Изображений: 19
Вес репутации: 10
Sosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспорима
Отправить сообщение для Sosed с помощью ICQ
По умолчанию

=Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело.=

2004 год. Государственный полигон Ашулук. Тактические учения с боевой стрельбой . Лето. Жара, нет -ЖАРА.
На учения, помимо зенитно-ракетного комплекса и личного состава, командиром бригады было решено взять старенький бензовоз на базе автомобиля КамАЗ и приспособить его к перевозке воды для технических нужд, ибо жара, пустыня, а вода на вес золота и в парке всегда нужна.
Точка забора воды находилась в нескольких десятках километрах от лагеря.
Итак: обеденное марево, по степи едет этот безовоз и везёт драгоценную воду. В кабине бензовоза, помимо водителя, находится разомлевший от жары и некоторого количества спирта русский офицер по имени Николай.
Вдруг Николай замечает горящую степь и несколько пожарных машин, пытающихся сбить огонь. А огонь в сухой степи, это надо сказать очень страшное дело, т.к. такой пожар может выжечь нахуй сотни квадратных километров вместе с посёлками.
Естественно мгновенно принимается решение немедленно оказать помощь в борьбе со стихией. И КамАЗ, ярко светя боками цистерны с надписями "ОГНЕОПАСНО" врывается на линию огня. Из кабины выпадает Николай и приветствует пожарных, у которых уже закончилась вода, фразой: "А ну съебались нахуй от сюда". И с помощью водилы начинает раскатывать по полю "рукава". Пожарные, мгновенно оценив обстановку, запрыгнули в машины и развив первую космическую скорость, устремились к горизонту.
А Коля степь потушил. А потом ещё долго возмущался неблагодарным пожарным, которые даже спасибо не сказали.))
__________________
«Пока жизнь Вам не нравится, она проходит» © Алекс Дубас
Sosed вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2016, 15:17 наверх  #12
Sosed
Administrator
 
Аватар для Sosed
 
Регистрация: 22.11.2006
Адрес: Саратов
Возраст: 44
Сообщений: 6,051
Изображений: 19
Вес репутации: 10
Sosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспоримаSosed репутация неоспорима
Отправить сообщение для Sosed с помощью ICQ
По умолчанию

Почему у меня больше нет тостера

Я люблю поджаренный хлебушек, что бы с такой, хрустящей, рыжей корочкой. Именно для этого я и купил тостер. Хотя на сковородке вкуснее, но в тостере быстрей. Поэтому в эту пятницу я разогрел себе похлебку с густым, томатным бульоном, засунул в тостер два ломтика хлеба и принялся терпеливо ждать под коньячок. Под столом сидело лохматое котовьё и вопросительно смотрело мне в пупок. Что в его голове, никто не знал. Еду со стола он не ест, в пупке кина не показывали, так, что зачем он так внимательно смотрел в меня, непонятно. Я намахнул еще одну рюмочку и заел душистым от наваристости и специй, бульоном. Было вкусно, но без поджаристого кусочка все же не то.

Под столом Кот интеллигентно икнул и осторожно потрогал меня лапой. Пришлось нагнуться и преодолевая сопротивление живота, заглянуть под стол. Оттуда на меня вылупились два синих глаза, а из открытого рта раздался тихий мяв.

— Что котэ, чего тревожишь? Я был расслаблен и добр.
— Да так, особо не чего… Кот тоже не любил много говорить. – Но что то тревожно мне в ноздрях. Чую, хрень какая то в атмосфере кухонной витает.
— С хрена ли? – Я был вежливо удивлен
— Да вот чо-то… Кот стал резко загадочен в своих предположениях.

Ну, думаю, фиг с ним. Мало ли, что мохнолицему там, под столом могло померещиться. Может носка, тленом тронутого, нюхнул ненароком. Может растение какое съел, расширяющее сознание. И только вроде, я успокоился, как тут из под стола как заорет животное, да все басом каким то протоиерейским! Я даже коньяк, поднесенный к входу в организм, на живот гордый пролил. Блин, думаю, что там ему за видение пришло?! А сам все коньяк пролитый с руки слизываю да под стол одним глазом стараюсь заглянуть.

В этот момент волосатое тело, подруливая хвостом как шмыганет мимо меня, да к подоконнику, а там… А там, видимо давно уже, два куска хлеба застряли в тостере так, что бедный механизм как ни тужился, не смог выплюнуть их наружу. И, видимо, решив, что раз по хорошему с ними не получается, что надо по плохому. И просто так взял, и запалил там все. Вы видали как горит хлеб? Я никогда не знал, что хлеб может может таким пламенем! У костра Жанны, наверное, пламя было меньше. В общем картина складывалась весьма драматичная для кота, который выскочив из под стола и узрев сожжение масленицы на подоконнике, взял самую низкую ноту и заорал басом, стараясь не паниковать.

Горело хорошо. И даже красиво. За всполохами пламени, мерцал огнями засыпающий город. Под ногами танцевал джигу кот, изящно перебирая ногами и нотами. Сквозь тревожные, котовьи крики, слышались вполне внятные инструкции из руководства при чрезвычайных ситуациях — «Спасать кота», «Кота выносить первым», «Главное, это Кот» и «Кота, суки, не забудьте».
В общем пятница становилась прекрасна, романтична и нестандартна.

Из розетки, я шнурок то сразу вытащил, но затушить огонь решил не тушить. Тостер металлический и все равно на выброс, а идти к раковине, наливать воду, потом мыть подоконник… Ну его нахрен. Поэтому я спокойно и, даже, где то с эстетическим удовольствием созерцал догорание прибора на подоконнике. Было красиво, романтично и необычно. Так, что даже пришлось выпить еще рюмочку коньяка.

Кот внизу видя, что спасать его никто не собирается, а дурные люди решили вообще самоубиться, только что бы не выносить Кота из пекла, успокоился и, сделав вид, что кричал совсем не он, улегся на пол и зашмыгал носом.

Вот и все. Теперь у меня нет тостера и нет коньяка. Но зато у меня есть кот, которого я уважаю по прежнему. А кот уважает меня. Хотя, что то и подозревает.


© kobah
__________________
«Пока жизнь Вам не нравится, она проходит» © Алекс Дубас
Sosed вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 14:09. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Advertisement System V2.5 By   Branden